咩原因

沒有甚麼不好，
傷感是有的，
探望的時候，
我們甚至還捉著對方的手。

那隻我還以為不知道有沒有機會再碰的手。

純粹的想捉著。溫暖。觸動。

......
「若我們選擇去愛，我們就必須也有勇氣去悲傷」　
－－＜死亡是成長的最後階段＞
"If we choose to love, we must also have the courage to grieve."
......Elisabeth Kubler-Ross

這次應該是真的。
我和你，就這樣好了。

於是我昨晚離開了你的家，
(雖然你當時肚子不舒服，
而我竟然以為，
我走了，你就會好一點。)

「謝謝你讓我們作出了決定。
謝謝你一直以來的努力。
我們都會再遇到美好的事情。
永遠祝福著，
2005.10.23」

回到家，關上手提電話，
抱著小熊入睡。
沒想到，
早上發現，
你半夜時份進了院。
(說)是盲腸炎。

我當時的一個反應是:

為甚麼我昨晚不留下來?
為甚麼我昨晚關上手提電話?
知道你要做手術，
我的心真是七上八落。

幸好你現在總算沒大礙了。

他一直把她視為生命的追求。然而，錯過了，留下的似乎只有遺憾。

不，還有他獨特的感性。

他和另一個她遇上了，她愛上他那獨特的感性。然而，她並不獨特，她只能給他平凡的輕鬆，沒法填補他的遺憾。

他覺得，他越來越不再感到自己的獨特了。過往賴以生存的憧憬，好像被迫要一點一滴地消失。他也越來越不再感到生存的意義。

伴著他的她能做些甚麼？

她想過離開他，想過成全他。曾經也以為他終於不要她，要放棄了，但，不知道甚麼原因，他們仍然走在一起。

他既沒法割捨構成自己靈魂的一部份的那份憧憬和遺憾，也不願傷害身邊那個順從的溫柔的她。但他不禁迷惘了，他禁不住要問：生存還有些甚麼意義？

她於是問他：「你認為，我可以為你做些甚麼？」

他說：「你甚麼也不用做。難道我的這種狀態會和你有關係嗎？你也是無能為力的。」

「但每次說到這個話題，我都會想，我會不會成為了你的阻礙......」

「...即使有，也並不是『你』一個人的事，而是『我』和『你』的事。是我選擇了你，選擇了這種狀態的。」

我工作的(非牟利)機構早前得了一筆捐助，用了幾十萬進行裝修，明天算是「開幕禮」，邀請了捐錢的公司和機構的大佬，做些應酬應酬的工作。

本來我對這事就沒怎麼關心，我不用負責甚麼，只是聽說即場打點一下食物就可以了，算是輕鬆。

早幾天還有街坊問我，你那天要不要穿得漂亮點呀? 你們是否所有同事都要出席呀? 我都沒有想過這些，我以為，不是"係咁依"做做樣便可以了嗎?

可是這兩天，我卻感到渾身不自在。今天的不滿更是到了要爆發的地步。

一早回中心，便知道，原來明天要有dressing code。白衫、藍色牛仔褲、波鞋。平時我們穿甚麼都可以，甚至一對拖鞋似的涼鞋、短褲，也不會有人說甚麼。好，不穿涼鞋，我都覺得可以，但限定一個dressing code，真的有必要嗎?

對於這，我本也沒甚麼，反正我昨天也就是這樣的打扮，將就一下也不是大問題。

到了下午，同事便由整裝中心public area的工作轉到了辦公間。於是，本來的「你有你興高采烈的準備，我有我如常工作」的秩序被打亂了。坦白說，我們平常也不算很整齊，但也是亂中有序，而且也不是到了混亂不堪的地步。稍為執拾一下還可以，但同事竟然實行「眼不見為淨」的大清洗，命令我們將所有「有礙觀瞻」的東西雜物都藏到大粒佬們看不見的地方，就連本來好地地安放著的一些紙箱、報紙也不能例外。天啊！何來找另外一些地方存放那些好地地的東東呢？就算有，明明那個位置放那樣東西便是最方便工作的，為甚麼就因為一些所謂有財有勢的人物來，連這麼小小的空間也要被攻佔呢？到底這礙著誰了？又是誰的一種審美觀？？如果說是影響了別人的工作／安全，我會願意執拾的，但這次純粹就是為了堆砌一幅「乾淨整齊辦公室」的假象，給捐錢俾你用的所謂人物！

整件事，真的令人感到很噁心。我想起一個有關溫家寶的故事。聽說他去巡訪，地方官預早安排了行程，並且就如我們一樣，煞有介事地把表面功夫做得很足。突然一個屈尾拾，溫總理說要私自改變行程，於是，發覺了很多本來不知道的、被遮蔽著的問題。

連在這兒工作的一個青年大使也悄悄向我說：乜你地咁虛偽既？

今天總是有點神不守舍。

排隊提款，不遠處一間電器舖的電視播放著《叮噹》，阿福今天不知怎的變得邪惡古怪；電視機前一個兒子拉著他媽媽不放，一起站在電視機前看著看著...我的視線一直沒有離開，而腦袋在發呆。直至有人不斷從後叫喚「小姐！小姐！」，並且輕拍了我的膊頭，我這才發現一個空空的提款機正在等著我。

我是要一種怎樣的生活？

今早一醒來，便想立刻翻閱魯迅的一篇《這也是生活》：

「有了转机之后四五天的夜里，我醒来了，喊醒了广平。
“给我喝一点水。并且去开开电灯，给我看来看去的看一下。”
“为什么？……”她的声音有些惊慌，大约是以为我在讲昏话。
“因为我要过活。你懂得么？这也是生活呀。我要：看来看去的看一下。”
“哦……”她走起来，给我喝了几口茶，徘徊了一下，又轻轻的躺下了，不去开电灯。
我知道她没有懂得我的话。
街灯的光穿窗而入，屋子星显出微明，我大略一看，熟识的墙壁，壁端的棱线，熟识的书堆，堆边的未订的画集，外面的进行着的夜，无穷的远方，无数的人们，都和我有关。我存在着，我在生活，我将生活下去，我开始觉得自己更切实了，我有动作的欲望———但不久我又坠入了睡眠。」

如果你問我為甚麼會想起，我大概也不知道原因。

生活是每天重覆，生活是細水長流，生活是在沒有選擇之中作出選擇。

本來我今天是取了假，因為明天有個題目關於食物的present要準備。不過因為累得很，下午便又睡了一場深沉的覺。醒來寫了一點present的準備，便覺得想出外走走，順道到圖書館還書。吃了下午茶、還了書，準備買點菜待晚上回家下飯，卻又不自覺走進書店閒蕩，又在沒有多考慮之下買了兩本書：《六十歲的情書》和《姆明漫畫：生活的混亂》。

《六十歲的情書》這書名，讓我想起了昨天晚上跟你說過的話。我說想像到在一眨眼之間，我們一下子變老了。其實在這樣想的時候，並不是要希望沒有經歷地一下子到盡頭，相反地，我倒是想像著，到那時候，如果我們竟然還能在一起的話，我們將會曾經經歷過甚麼？可是我又沒有多去想些甚麼了。我不能創作，只能隨著時間去經歷。

「姆明」和書名《生活的混亂》，都讓我想起你和你昨晚的話。書買的時候被膠袋包得很密實，我只能看到封底兩句文字：「『哈哈！你已在我股掌之上了！』『噢！好浪漫啊！』」......後來我在回家時看了一段路......那是有關甚麼是自己想做的，和甚麼才是自由的......不過如果你有興趣的話，不如自己去解讀吧。

其實我自己一直都對自己的生活沒有明確的答案。我是越是長大越是覺出自己的平凡，而和你一起的確讓我嚐到一些不平凡的感動/傷痛......我感到自己在艱難地調和著兩者的矛盾，而還不知道最後的答案。其實我也嚮往著姆明媽媽了解自己生活的智慧，平凡得自由和自在。也許我們都應該靜心(不是口服液)想想自己想要過一種怎樣的生活吧。我總是糊塗地相信，能夠善待自己和喜歡自己，才有機會讓身邊的人幸福。

帶了七、八箱約兩三百本（不是我的）書去牛棚書展擺檔，兩天都是讓人難受的悶熱，幸好來的人多，看檔的人也多，輪流工作、看看其他檔口、朋友，閒話家常、搭訕（我們也真的搭了他人的「傘」）......時間忽然又過得很快。

令人高興的，是許多之前放了許久的書這次都能找到新主人了：舊版的魯迅《彷徨》、《吶喊》、錢鍾書的《圍城》、甚或是《不是烏托邦》、八期《老夫子》等等，看著這些打著呵欠的書在經過曝曬一輪後終於有個新的家，也著實令人高興。

這次擺檔也遇到許多好人好物，最要多謝的是借簷蓬來遮擋烈日和雨水的sharon和沙田楊震的michael（還有那位大隻姚明同事），沒有它我們簡直早已不省人事了......還有那些送來口邊的好喝的豆漿、消暑的冰水、醇醇的咖啡、令人精神一振的芒果乾......意外地得到的尼采書（謝謝！）.......還有一班沒計較時分的管委/阿芬的鼎力坐陣......，令到在兩天的忙、亂、熱、狼狽之中，夾著令人舒適的寫意和驚喜。

大雄兩天都有來陪伴，除了看檔，當然也有逛逛買買東西、跟人說兩三句，然後又一起去茶餐廳醫醫肚子。買的書一多，逗的時間一久，他不免要質疑生活是否就是樂於看書、看電影、去茶餐廳？一班志同道合的人聚在一起就很高興？他就是這樣寧願抽離，寧願跟這種文化保持距離。不過，我覺得可能今次是擺檔，連續兩天由早到晚地留守，便不免會感到古怪的。老實說，大家都在拼命（「另類」）生產，拼命（「另類」）消費啊。

晚上，他說，他為著沒有找到生活中的浪漫而失落。每次談起這樣的話題，我總是很敏感，很自覺，又很沒有辦法。而他對於我這樣的反應也同樣感到煩悶。或許，我也該想想辦法......？

這篇文很奇怪啊～明明要說些輕鬆平凡的話，可是失落感又突如其來，措手不及。

把草稿存到memory stick的時候，打開了他寫的劇本的兩句形容劇中角色的文字：

「他們從不感到失落，因為他們知道這世間充滿希望。」
「他倆沒事幹就會感到失落，因為他們來自別的星球。」